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Pyrococcus Horikoshii

 

静·启·搏

文章

Capricorn  (作者置顶)

this is exactly me...

魔羯座 (12/22 - 1/19) Capricorn 

 

 

                  

 

爱情中现实的魔羯--真相大白

 

 

都说魔羯座的人很现实。 

 

“现实’这个字眼很容易让人跟金钱挂钩,说魔羯在爱情中很现实,我觉得很有必要解释一下:


MJ的现实真相主要表现在以下几点:


1.没有结果的爱情不现实 MJ很现实 爱难免有付出和伤害 如果爱情明显没有结果 可以避免的伤害就不要让悲剧发生

 

2.给不了的爱不现实 MJ很可爱  也懂得你的爱 可是对不起 你不是MR.RIGHT 对你没有感觉 所以MJ不想勉强自己给你不对称的爱 MJ的爱要等到真爱出现 哪怕没有结果 MJ也会真心付出一场 不求回报的爱 这种爱 是MJ自己的事情 和有没有结果无关

 

3.不轻易被感动也是现实的表现 MJ很理智 即使遇到不错的人 有了不错的感觉 MJ也会细细考虑好 现在的状况 是不是适合发展感情  衡量利弊本来就是一件很现实的事情

 

4.在爱的路上急刹车 MJ很决绝 有时候感情发生的很微妙 MJ也有不由自主的时候 有必要的时候 MJ会调整好自己 然后毅然回头 甚至消失不见 这一点 很多星座做不到 MJ的强自控能力很强 很多时候很多事情  都是靠意志取胜(摩羯座的特有天赋……)
 
MJ的现实真相:其实就是
避免发生不该发生的感情 避免伤痛的蔓延 MJ的拒绝其实是一种博爱 在爱情路上 MJ希望没有人受伤 希望没有人走弯路 希望没有人因为我们而痛苦。你觉得MJ的冷漠伤害了你 其实恰恰是在保护你 我们理智 我们现实 所以我们对感情负责
!

 

 

一半海水一半火焰的魔羯独白

魔羯常常喜欢内敛的女孩,不喜欢自大口无遮拦的女孩。

 

魔羯常常喜欢聪明的女孩,因为他觉得笨的女孩无法沟通;魔羯小事喜欢听老婆的,但要掌控大事

 

魔羯需要被尊重,如果你不尊重他,他就会排斥你“人不犯我,我不犯人;人若犯我,我必犯人”是他的信念;

 

魔羯知道感恩,你对他好,他会永世不忘;

 

魔羯内心有一套公平正义的标准,很有原则

 

魔羯很有洞察力,对危险阴谋的预判独一无二,所以不要企图在魔羯面前说谎;

 

魔羯通常感叹人生无乐趣,但内心从未放弃对理想的追求而且很自得其乐;

 

魔羯不喜欢和情侣争吵,那会让他觉得爱情无趣;

 

魔羯不喜欢冷战,有矛盾喜欢一一讲清楚;魔羯不怕挑战,但喜欢在有5成以上胜算才行动;

 

魔羯很很能组织活动,但曲终之后最寂寞;

 

魔羯心地很好,但往往不注意方式,结果被误会是自以为是;

 

魔羯责任心太强,所以对爱人呵护有加,但往往又过犹不及;

 

魔羯喜欢给家人报喜,不喜欢报忧;

 

魔羯事业心很强,但不会牺牲爱情换取事业;

 

魔羯爱一个人是百分百爱她,同时也希望对方百分百爱他,希望他在对方心里是第一位的;

 

魔羯不喜欢对方太粘,但又希望对方在乎他;

 

魔羯在外人面前喜怒不形于色,但往往在爱人面前会发火,也只有爱人才能看到他搞笑的一面;

 

魔羯喜欢居安思危,永远在努力;

 

魔羯内心不够自信,鼓励会让他做得更好;

 

魔羯不易记仇,就算要报复一个人也会先想他值得不值得报复;

 

魔羯害怕受伤,在事情不确定时不会付出太多,所以通常对老婆比对女友好;

 

魔羯喜欢诚信,不喜欢爽约的人;

 

魔羯喜欢阳谋,不喜欢阴谋;

 

魔羯爱面子,受伤后如果一只眼流血,一只眼流泪,你通常只会看到流血的那只;

 

魔羯适应性很强,永远喜欢学习;

 

魔羯爱一个人,喜欢为她作任何改变,只要不涉及大是大非;

 

魔羯很孝顺,但不会盲从家人;

 

魔羯喜欢历史和怀旧,喜欢张学友刘德华绝对多过喜欢周董陶喆;

 

魔羯很现实,但又通常会有浪漫细腻的情怀;

 

魔羯不容易爱一个人,但爱上就时永恒,常常吊死在一棵树上的就是魔羯;

 

魔羯的不成熟往往是伤人的魔,成熟时却是天使,所以与魔羯恋爱耐心是法宝;

 

魔羯外表通常木讷严肃,其实隐藏着黑色幽默;

 

魔羯对自己不舍得花钱,但很喜欢为爱人花钱;

 

魔羯喜欢人多的酒吧,但也钟情幽静的咖啡屋;

 

魔羯喜欢和爱人灵肉合一,永远放不开手脚接受无爱的性;

 

魔羯喜欢被重视,但又常常把低调挂在嘴边。


这就是我们魔羯。一半海水,一半火焰,永远的矛盾组合体。

- 作者: phor 2009年05月22日, 星期五 13:02  回复(0) |  引用(0) 加入博采

顶给自己  (作者置顶)

  1.进入大学,你的所有过去对于他们来说是一张白纸,这是你最好的重新塑造自己形象的时候。
  2.大学可能有真实的爱情,但只是可能。很多时候他们是因为别人都谈恋爱而羡慕或者别的原因而在一起。
  3.你在大学有很多意外用钱的地方。为了你的家人和你自己的前途,永远别乱花钱。
  4.你大学的朋友很可能就是你将来事业的一部分。他们会帮助你。但是你也应该让自己有能够帮助他们的实力,所以,你要努力。
  5.很多事情当你再回忆时会发现其实没什么。所以,不管你当时多么生气愤怒或者别的,都告诉自己不必这样。
  6.学习,永远不要忘记。如果你学习失败了,你就什么也不是,当然,也不排除意外,但问题是,你会是那个意外吗?
  7.别说脏话,你应该知道习惯的力量。你随便的一个字或者几个字会让你在别人心中的形象大打折扣。
  8.好好利用在公共场合说话的机会,展示或者锻炼。
  9.别为你自己和别人下定论,这非常重要。你所看到听到的可能只是一面。
  10.如果你发现很久了你一直是一个人去食堂吃饭或者去上自习,别在意,大学里一个人是正常的。
  11.很多事情别人通知你了,要说谢谢,没有通知你,不要责怪,因为那些事情你其实应该自己弄清楚。
  12.“我请你吃饭”之类的话永远不要乱说。
  13.尊严是最重要的,但在大学里,要懂得利用这个空间锻炼自己,让自己的尊严有足够大的承受力。除了你自己,没人会为你保留它。社会是一个最喜欢打碎人的尊严的地方。
  14.大学是亚社会,当你上了高年级后,要让自己有大人的形象,大一的孩子看到你,你要能让他们感觉到你是他们的学长,你很成熟。
  15.你有足够的理由佩服每天早起的人,不信的话,你去做,做到后会发现有很多人在佩服你呢。
  16.经常给家里打个电话。
  17.你可以有喝醉的时候,但是你要明白和真正的朋友一醉才能让伤心事休,否则,你只会是别人的谈资和笑柄。
  18.如果你四年内很少去图书馆的话,你就等于自己浪费了一大笔的财富。
  19.不论男人还是女人,如果在大学里还把容貌当做重要的东西而过分重视的话,可能不会吃亏,但是早晚会吃亏。
  20.新学期如果你接新生的话,当被问到学校怎么样之类的问题时,你要记住你不但是这个学校的一分子,你更要给学弟学妹带来信心,你走过大一,你应该知道那时候对学长的信任多深。
  21.别迷恋网络游戏。千万别。永远别。
  22.“我爱你”。别对很多人说这句话,在大学里,希望你只对一个人说,这是尊重你爱的人,更是尊重你自己的感情。
  23.在大学里,你有足够的空间承受失败和打击,因此,你真的应该找找自信和自傲的区别,可以用一辈子的。
  24.如果你的个性让很多人对你敬而远之,那么你的个性是失败的,个性的成功在于能吸引,而不是能排斥。
  25.如果把上课不睡觉当做一种锻炼并且你做到了,那么,你将会很强。
  26.学生会的主席之类的干部,如果你尊重他们,告诉你自己那是因为他们是你的学长而不是因为他们是你的上级。
  27.别怕丢人,那是一种成功的尝试,不要笑话那些上台丢人的人。
  28.从绝望中寻找希望,人生终将辉煌。
  29.如果你不抽烟的话,你的精力将会比抽烟的时候好。
  30.你的确要学会有心计,但是永远记住,要胜利的唯一的方法永远只是:实力。
  31.面对不公平的东西,不要抱怨,你不如去努力奋斗,争取你自己最合适的公平。
  32.人生百态,不要对新的看不惯的东西生气,无所谓的,比如说恋人同居问题,这和我们很多人无关。
  33.记住:为自己设定一个远大的人生目标,并终生为之奋斗。
  34.在大学里就开始训练自己的冷静力,这是一种能力,有大事时,能安静并能快速想出办法的人,很厉害。
  35.大学的竞争范围是所有的大学生,所以,你知道是否敢放松学习。
  36.大了,成熟了,稳重了,但是这和激情不矛盾,一种对工作和学习的冲击力及持久力会让你有特殊的魅力。
  37.记住,即便你是学生会主席,如果你的四级没过,没有毕业证,仍然不会有单位想要你。单位需要的是工作的人而不是当官的人。
  38.永远不要嘲笑你的教师单调,因为有一天现实会让你为这种愚蠢付出代价。
  39.不要幻想自己能成为招聘会上的宠儿,很快你就会明白:百分之七十的初中生都可以上大学。
  40.英语一定要学好。
  41.你可以看不惯一些东西,但是你应该学会接受,如果你没法改变那一切的话。
  42.对陌生人,或者把对方当做一张白纸,或者把对方当做你的朋友,总之别当做敌人,即使你听到再多的关于他(她)的不好的传闻。
  43.爱你的人,不管你接不接受,你都应该感谢对方。
  44.每个星期一定要抽时间出来锻炼身体的。好处多多。
  45.如果有人嫉妒你,你可以把他从竞争者之列删除了。怀嫉妒之心者,难成大事。
  46.别去争论,人不可能赢得争论,可以说,争论所提及的话题都是不值得去争论的。
  47.成功的方法多种多样,别不接受你看不惯的方法。
  48.男人,你长得可以不帅,但你这个人必须帅,而且,那才是真正的帅。(当然,女人也是同样的道理)所以,不必在穿着打扮上花太多心思。
  49.别以为在学生会你能得到你曾经想要的。工作的热情很可能因为你所看到的所经历的一些事而改变。
  50.文或武,你总要有一样。样样通样样松都是禁忌。样样通几样更通方是境界。
  51.还能冲动,表明你还对生活有激情,总是冲动,表明你还不懂生活。
  52.如果你不能拥有,那么告诉自己别忘记——如果你能承受那伤痛的话。
  53.虽然班级的概念在大学并不明显,但是也别忘记,你的同学你的朋友。
    54.准备考研,早点比晚点好。
  55.别抱怨四级六级,那是证明你能力的很好的东西。
  56.要有精英意识,考虑一下,大学的人了,迷恋武侠和言情,已经没有任何意义。
  57.莫过于耿直,莫过于圆滑。外圆内方是一种视野,视野决定着境界。
  58.大学的手机是否应该用只有自己有答案。
  59.永远别渴望做个谁都不得罪的人,在反对和支持声中自己做出决定才精彩。
  60.要有魄力,即使是失败,也不要让自己的人生平庸。
  61.喜欢一个人,就勇敢地告诉他或者她。大学是学习的地方,但是我理解爱情的力量。
  62.应该相信一句话:没有不可能的事情!只要去做。现在我们是学生,十年后呢?
  63.不要总想是否能成功,既然选择,便当风雨兼程。
  64.后悔,它是一种耗费精神的情绪,后悔是比损失更大的损失,比错误更大的错误。所以不要后悔。
  65.我们确实活得艰难,要承受种种外部的压力,更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中,如果有人向你投以理解的目光,你会感到一种生命的暖意,或许仅有短暂的一瞥,便足以使我感奋不已。
  66.每个人都有潜在的能量,只是很容易被习惯所掩盖,被时间所迷离,被惰性所消磨。
  67.相信时间的力量,可以冲淡很多东西。
  68.记住:目光要深远。你的目光看多远你就能走多远。
  69.人生有很多次如果,但是,没有一次“但是”。
  70.永远不要瞧不起大学里的贫困生。
  71.在大学时代看看学校的招聘会吧,你会感觉到一种前途的危机。全是人,全是人,全是人……
  72.越大,我们就会发现对与错越是那么不明显,这不是错,这是事实,而且无法改变。
  73.记住结交每一个值得结交的朋友。
  74.无聊的时候,别忘记朋友。朋友无聊的时候,别忘记你是他们的朋友
  75.如果你没有珍惜大学这四年,你一定会抱憾终生。

- 作者: foreverph 2006年08月21日, 星期一 14:13  回复(3) |  引用(0) 加入博采

2011.3.31
今天是3月的倒数第一天。
很遗憾,还是没有能够按时写日记,连每周一篇都没有能够保持。

  那天翻起自己以前写的碎碎念,发现很受教育,曾经的我是多么地有思想,现在多半已经剩下装逼的中庸和漠然。漠然的态度并不代表一个人很成熟,真正的成熟应该是敢想敢干,可以把任何自己的想法付诸实践。我不敢,但是我看到我现在的顾虑越来越少,我是在进步的,但是进步的脚步明显已经放慢了,我不满足。
  其实,也许是我碰到了最艰难的部分。我现在触及的,是我成长22年以来,最为担忧的家庭责任亲情友情等等的关系。我一直在正面处理还是逃避之间徘徊,在高中时支持我的最大的信念是逃避,逃避开不喜欢的世界,那时的我有很多奇妙的思想,像火花一样的激烈的思想冲突中迸发!看到那时的文字,我都感到心情激动。但是现在的我,没有那么矛盾了,我的能力已经让我有了左右父母家庭的能力,所以更多的我的脑海中不再有了冲突碰撞。
  感觉我更像一个老人般用消极的态度去过一个积极的人生。走路懒散,说话缓慢,只是为了掩示心中和脑中快速进行的思考。
  总之,我想说,我的思想越发犀利,却忘了很多过去的东西。在下一次精神的巨变来临之前,我需要把物质的条件做一番良好的改变。现在的情况,不足以支持我的进一步人生体验。



  还是开始轻松的生活倒叙流水帐吧。
  30号,今天,早晨起来,去和实验室的师兄们打羽毛球,还是一如既往地尴尬,哈哈。主要是我给你留下的印象太冷淡了,没办法,我对实验室的期待就是一个安静的地方来学习,但是,其实我需要的是图书馆。慢慢改变吧,总是需要时间的,我觉得我还是会被接纳的。打完回来睡不着,很有兴致地看文献。话说最近特别喜欢学习,应该是本月的又一个高潮吧。下午去图书馆看书了,一路飘过去,突然听到有人叫我的时候还以为是做梦,一回头看到莹也往图书馆走,很巧哈,真是个会生活的妹妹,家庭也好学习也不错,竟然说我讲话跟老头一样,我借口我刚睡醒,其实因为完全脑子里还是文献的内容,不在聊天的状态。上了4楼坐定就开始看书了,很心烦地对面又坐了个人。
  我喜欢看书时候漫无目标地看着前面,思考刚才看的东西,眼睛随着路过的美女丑女动,这下对面有了人,让我如何抬头?还TMD是个cuo男。专心看,看了一篇文献,觉得很开朗,没有那么难。然后给露备课,这孩子要考军校,还是挺想帮他考上的,命运的转变啊,话说我还是很认真的。
  宝贝今天一天忙,就没有给我发几条信息,我也没有多打扰她,唉,挺不容易的。

  29号早晨睡到9点多才起来,去北区轮滑招新,发现没有人,遂号召社长去南区招新,充分发挥轮滑社机动性强的优势。真奇了个怪了,怎么就没有人想到呢,难道我真这么有才?哈哈。中午回来看文献一会儿,然后开始网上找硬盘。下午5点去北邮南门聚会,孟帅来了。在公交车上碰到北大3人组了。考虑了半天还是发短信告诉宝贝了,虽然她肯定又会难受晚上又得好好哄了。吃完回来就10点了,还是出去轮滑,说话算数嘛。轮滑真的很开心,因为在那里大家只说玩。教了半天老外,对于我的外语我也不再奢求什么了,能差不多讲清楚就行了,如果有必要,我相信我口语会更好的。

  28号忘了做什么了。下午看文献突然被徐老师叫过去了,聊天,我还以为我看得太少了,和他一说发现,嘿嘿,我还是看了不少的。只是聊完后思路越发不清晰了。问题被我想简单了。回来后就继续查文献,搞了很久才弄出来点东西。

  以下就没有时间标记了,实在记性不行了。

  我成了07级高工的什么校友联络人,以后联系大家聚会什么的事情就全靠我了。我发自内心地,和功利地说,我很喜欢这个职位。我喜欢当组织者和指挥者,因为只有我才能指挥出正确的方向,我可以希望我自己来让大家达到最好的组合,自认为。其实事情往往不这样,自大一点只要不伤人,不是什么坏事。



  55555555,姥姥手术,问他们他们一直说没有事情了,我也不知道我该怎么办。保佑姥姥身体健康,赶紧好起来赶紧好起来,毕业我还要回去看您呢!我现在越发地害怕我会老去,老得什么都不能做了,身体的反应比脑袋慢,那是多么痛苦的事情啊。一件一件地接受自己的身体的功能丧失,还是坚持,还是妥协,唉。


  今天突然在看文献的时候,看到那么多的精彩的探测器发回来的照片,小行星,金星,水星……我心动了,我有种绝望要哭的感觉。我飘在那里,用我的眼睛看着那么安静地石头一样的物质,从有时间以来就没有人触碰过,多么地令人神往。我第一次憎恨的我双脚离不开这可恶的大地,憎恨我的身体离不开难闻的空气和被污染的水。
  是不是我真的可以在死掉之后精神超越肉体,那样我就可以在宇宙中游荡,看那些仅仅图片就令我陶醉的地方。如果人死后真的还存在,那这世界必须不会有鬼,没有哪个人会傻到不被可以达到的美丽吸引,谁会留在这渺小的星球上呢?我要去太空,我要去太空,我现在才有这样的梦想是不是太晚了呢?真的难以描述我自己的心情了,即使是对自己,我真担心若干年后再看到这段文字,无法回忆起现在的冲动。
  真的,当你的心看到很远的地方的时候,你会觉得一切都那么阻碍;就像我当初明白一个一眼就能看透问题的人是如何懒得与人解释和争辩。

  21到26这6天时间里一直和宝贝在一起,我努力用我的精心来呵护她,我知道在这之后她会受到很多在人生中不得不承受的打击,而且我也不应该帮她分享这些挫折,所以只好提前弥补一下,虽然她很单纯不会想得这么多,谁叫咱是男人呢。
  这几天陪她跑学校,真是让我看到了不一样的丹,和老师第一次见面就面试一个多小时,真了不起。而且在之前的精挑细选,也是我所做不到的,这份细心和韧性为什么让我都感觉到有一丝丝的害怕,我甚至担心宝贝在更好的条件下会比我发现的更好,但是很快我就从自己的担心变成了高兴,我知道你只是不顺利,只是缺这么一个机会。如果让你工作了,如果让你读研了,如果老天更眷顾你了,如果你更成熟了,幸福无处不在。
  而我要做的就是,为了她这只小狮子的发达而做好准备,免得到时候显得我这只老山羊太没本事了……哈哈哈哈。宝贝加油!幸福不在我手中,在你那里!

  今天在地铁上看书,看最优控制,看得很投入,比在图书馆都投入,真是让我无奈。突然想学习的时候,就可以没命地学,现在的我看来就是幸福,我真是太容易满足了。我到死估计最遗憾的就是很多事情我无法知道了。你从来没有那么强烈地想走近那些飘浮在外太空的物质看看,你从来没有过,静静地从一颗星球旁边飞过,它像巨大的磁石一样把你的身体都吸引向它,你却犹豫惯性什么都感觉不到。我还有机会吗?我今天不禁不住地问自己。




  有时候真的觉得自己很孤独,我不像宿舍里的哥们儿们一样天天热闹地玩乐,吃饭一帮子人一起出动。并不是我自命优秀导致独立吧。我也喜欢他们那样的生活,但是每当我独自一个人走在外面的时候,当我思考问题的时候,就发现我还是喜欢这种安静的感觉。我的思考不是求最优的那种思考,我不会在杀人游戏的时候仔细去分析谁是什么角色,也不能在三国杀的时候专心于找到最佳的出牌策略。但是我在思考,我觉得把三国杀打到那个程度和打到我这个程度没有什么区别,无非是实现了一种情况。而当我听到有人说可以一张桃补三滴血时,我的第一反应是:三国杀果然有漏洞。是不是你更在乎这个系统的完善?在最优化时,我更想知道你怎么处理了各种条件,却不感兴趣你究竟用什么算法(虽然不得不考虑),我更愿意发现作者把这个问题简化到如此之不真实,但是比我做得好。
  你始终认为你的思考与众不同,有什么意义呢,除了自满自得。好吧,你是觉得你能做出什么别人做不出的事情吗?你觉得你可以想到别人想不到的事情吗?那你去做啊,你又平淡无奇,不过像个普通人一样活着,连国都不出,研都不往好地方考,可笑可爱啊,哈哈。还是安静些好,我知道自己的不同就好。


  嘿嘿,现在大家又回来了,给我带的2L的大号健力宝也回来了,我没法安心写日记了。

  3月的季节0303班有很多人过生日,我今年一个都没有送去祝福,不知道为什么,每个我都记得,但是短信写到手机上就又删了。也许是太想念大家了吧,不明白为什么越是珍惜的东西反而越是不会去维护,和2班的人,反而相处得很不错。

  滑雪,我忘了前一篇日记写到滑雪了吗。今年还要去滑雪!

  对了,还和金鱼儿吃了个饭,踔踔也一起去的。干律师,不错不错,好好干,俩人搞不好都要做律师。你们都出去吧,我读博士了……另外,胡居然在邓旁边实习,我了个去,一直以为北京没有这么小……

  本来想辟来一部分来写和宝贝的关系的,但是现在想想,算了,感情这东西用文字是写不出来的。如果说剥离了情欲索取等等还关心一个人就算爱的话,那么我可以说没有选错人。虽然我一直强调我是一个正直专一的人,但是我越来越发现我会受细腿、大胸等等的诱惑了,男人嘛。但是就像一个哥们儿说的,者是玩玩的。


*我为求知而生。

- 作者: phor 2011年06月27日, 星期一 03:44  回复(0) |  引用(0) 加入博采

2011.1.10
每年的开始,都会有那么一段时间习惯写成前一年的月份。
不过,更令我害怕的是,很快地,我就会习惯新的年份,这是多么可怕,时间流逝,我习以为常。

刚才站在楼道里休息的时候,看着外面忙碌的车流,想一个问题。
人活着究竟是为了什么?
为了大房子,为了女人,为了地位,为了金钱,为了权利……以上的这些,我觉得,都是为了得到别人的承认,所以说人的一生是在为了得到别人的认可而活着。有能力的得到广泛的认可,而一般的人,则得到老婆孩子亲人朋友的认可,于是就有了幸福感。
愿哲学也如数学一般抽象,那么人的一生追求的这些东西便是相对的,全部是建立在相对于别人的基础上,别人的认可,更多的钱是为了与其它的人比较,权利也是,女人则是为了征服,仔细追究,总能发现在所有的追求中都存在着为了比别人更好。这是多么可怕的事实,人的一生就是为了与别人比较!

试想,如果生活在一个只有一个人的地方,也就是所有上述的追求都没有了基础,只有孤独的自己。这时我思考的问题就来了:“人为什么而活着?”
我告诉自己,我可以适应没有一个人,只有我自己的环境,我追求的不是别人的认可,我的生活到目前为止还是在追求的我兴趣,随着自己的性情而飘荡着。这在别人看来,是一种傲慢,是啊,我直到那天晚上宿舍聊天才想到这一点,呵呵,我真傻。当一个人能一眼看透本质的时候,谁还会有心思去和人争论对错,表现出的浑然就自然成了傲慢不屑和轻视。长久以来我坚信一个信念就是我对于这个世界来说是很重要的,如果失去了我,对它来说是一个巨大的损失。我狂妄的认为我是像伟人一样可以给为人类带来巨大变化的人,因为我独特的思想。虽然我常常把这种思想归究于我的成长经历,但我也越来越明白这好像更多的是我天生的,后天的刺激加剧了它。只要我想理解,没有理解不了的事情。我会把该分解的原理一步一步分解掌握,该跳过的细节直接看到平衡的状态,只有在解释给别人时才发现原来一眼看到关键,对于他们来说是如何地困难,还会发现跳一个思维去寻求另一个并不是都像我脑子里运转地这么自然。
试问,如果我坚持这种想法在心中,自信对于我又算什么?能否定我的只有我自己,别人的认可只是我自我肯定的附和,其它人的优点只是我借鉴和学习的例子,缺点只是我反省和思考的例子。我把世界的一切都排除在我自己之外,静静地观察这个世界,等着在那合适的时候,用一根手指去拨弄一下混乱的秩序。

常常想想“人为什么而活着”,而不是“我为什么而活着”,更有益。
你把自己独立地如此之坚强完固,却只如思想实验一样不可检验,你还是一个“人",你还是会为我生命中的人打开一道门,他们可以进来,你会出去看看。

- 作者: phor 2011年01月10日, 星期一 15:46  回复(0) |  引用(0) 加入博采

2011.1.1
先总结,还是先展望,这是一个问题。

你选择先总结吧,因为对过去的这段日子想得比较多。
生活就是这样,如果你不把它记下来,就会一点一点遗忘。

翻到的最近的一次日记是在11.8号了,从这以后开始回忆吧。

太可怕了,你想不起来做了什么……想不起来……

还是倒叙吧。

  两周前吧,导师给开会了,正式进入课题小组了,和其它几个很有实力的师兄加一个师姐在一起,压力还是有的,你还是很嫩的,慢慢学习。
  这几天北京巨冷无比,今天在大风中倒着前进的时候,风突然没有了,差点一个踉跄朝后面倒过去……手机上又看了一遍MIT牛人解说数学体系,觉得自己实在是被自满的情绪侵占了大脑,没有了进步的动力,当初对于知识的好奇,只剩下了向别人的卖弄,这不是你对自己的要求。
  姥姥应该是手术成功吧,我猜的,那天偷看了妈妈的短信,我生日前就来了北京,一直还不告我,瞒着我,不知道为什么,既然我问了几次都不说,那我就装傻吧,假装不知道。人老了确实是让人伤感的事情,总要有老的时候,我就害怕死亡,尤其害怕活生生地老死,也许我以后也做不到那么从容地应对死亡吧,不甘心而已。

  女朋友一直在考研,其实你一直觉得她不适合搞学术是吧,被父亲强求着学习,不是为了自己而学习,这一直是你不喜欢的学习态度,因为你从小就被教育学习是给自己学,可是其实你也不知道学习的目的究竟是什么,对吧?最近总是觉得,她只会傻呼呼地学习,不会打扮,不会生活,不像看到的其它女生成熟,太要强,可是你也要明白,对她有那么多要求,可是自己又能好到哪里去呢?你还没有这个能力吧,先把自己的路走好,把自己的事业建立起来吧。考研其实最重要的是这一个月,我不知道她成长了这四年,是不是还会和高考一样过不了自己的心结。其实蛮幼稚的,不过女生保留一些这样的幼稚也许是好的。
  无论如何,面对挑战,不管能力是否足够,都尽最大的努力去完成,人生的事情既然不可以重来,又何必在做之前计较太多的后果。话往往是这么说起来容易,但是做起来难你自己这样教训人,又做到了吗?反思一下,我觉得除了在与感情相关的问题上,我做得到,我喜欢凭着一时冲动,去做冒险的、尴尬的事情……但是对感情,我好像始终存在一种畏惧,我害怕失去,所以总是难以得到。
  对于此,你的借口还是因为心理上没有依靠,心中没有一个可以扎根的地方,处于一种飘来飘去的状态,所以不会受到伤害,随着外力飘荡,却只有自己才能体会的独孤。然后独孤对于一个人来说,尤其是对于一个自认为自己优秀的人来说,是必不可少的,如***所说,社交是一个降低自己智商来迎合大众,使众人向平均水平靠拢的活动,对于优秀的人来说,是不适合的。

  这学期在网上结识了一个8系的女同学,话说起来是当初入北航前在群里就认识的算网友吧,这学期又重新认识了。平时QQ上聊得挺多的,就是一起扯扯淡,偶尔聊个人生聊个理想八卦一个。聊着就发现她好多地方很像丹,甚至有些时候的想法,急躁的心情,都让我觉得很好笑,反过来想想,为什么别人这样的状态我就不会心烦恼火,对自己的女朋友却总是气不打一处来呢?也许我也是和畅曾经说的刺猬一样,不能离得太近,需要保持一点距离,克制自己对她的控制欲不要太强。


  突然又想起来一个人,廖兄,和这个人的认识很奇怪,我也说不清了,应该是在做数模的时候我就看到这个人了,也聊过几句了。真正认识是在北京的那次颁奖大会上,就聊了一段路,就互相确认这个朋友值得交!我很佩服他在学习上的成就,他具有我最缺乏的东西——“实干”(是的,我长久以来知道,现在突然明白了)。28号晚上去他实验室聊了一会儿这个假期做数学建模的事情,还有另外一个2系的女生,当时突然觉得这才是学习的氛围,我自以为自己挺努力的,看来终究还是抵不过周围一堆整天玩游戏什么都不干的人才的堕落的影响,新年里要有所改进。



  今年的生日需要特别记一下。
  刚过12点还是那些人发来短信,阿黄今年最积极了,郭,忘了还有谁了,早晨还收到晨,海涛的几条。反而是宝贝,又一次忘记了我的生日……again, I have some great doubts. how should it happened?
  妈妈专门来北京给我过生日了,这个是我意料之外的,哈哈,还是挺开始的。
  这还不说,正好赶上了学院表彰大会,我还是很给力,上了两次台,让她得意了一把,从小就知道她喜欢这些面子上的东西,现在我长大了,反过来被我教训了不少,哈哈哈哈。
  中午送妈妈走的时候,买了两条牛仔裤,超级便宜,50一条,而且大小正好,人品啊!正好当时两条牛仔裤都被洗坏了。
  晚上组织了班级聚餐。在南门巫山烤鱼吃的,大家都在忙着吃,我跑来跑去摄像,喝酒,哈哈。每次有集体活动我都是最闲不住的一个。不知道怎么想的,每次我都是很想把每一秒都记录下来,我有记录癖,喜欢怀旧,哈哈。好久没有聚得这么齐了,果然大家都很给力。要说唯一有什么不满意的,就是忘了做游戏啊,游戏啊游戏,大冒险啊,555555555,笨死了我。
  这生日过得~~
  
这日记就是,不写什么都没有,一写一大堆。


前段时间,具体说是12.3到差不多12.25,一直在弄专业课程设计。啊……我算是被15系搞来搞去玩透了,一会儿被分到结构,一会扔到导弹,其实我是卫星的,而且不是轨道的。导弹就导弹吧,老实学就行了。当时我就震惊了,又碰到了原来的那个生产实习给我中的老师,太可怕了太可怕了,我认真做,十分认真地做,搞弹道弄了我一个星期,最后全通了,而且是做的最好的,他没话说,哈哈哈哈。搞优化说实话还是学到不少东西的,一开始没有认真调程序,跑2个小时都出不来结果,最后一天终于认真跟踪着跑了一下,总算发现原来是条件给错了,改掉后10分钟内出结果,很欢乐~~然后第二天写完两个报告,自认为完美,得意。开学赶紧去问一下成绩,别又没有我名字弄错了。
现在在搞课程设计,学STK,总算和卫星占边了,可是好像是轨道,轨道,轨道……

觉得自己的人际能力有缺陷,有时候太死板,性格不够灵活,灵活的时候又太灵活,让人觉得不可信任。自我保护心态在做怪。
跟人聊上天就静不下心来写了……悲剧……



如今耐不住寂寞,一打开电脑就校内人人个没完,信息如狂潮一般把我淹没,还不如那些在游戏中寄托自己的孩子们。

今天看三傻大闹宝来坞,发现只有我被那种纯的对科学的向往感动,只有我被那种音乐所震撼,只有我会因为剧情而眼睛湿润,我明白我们真的是有很多不同。我不再希望可以改变身边的人,让他们变得更好,人和人终究是会有差异的,如果他们愿意停留在现在的层次上,自满,为什么不好的?思想上的苦行僧,从来就不是每个人都合适。

  哲学,数学,思想,物理,信息,纷繁的名词背后掩盖的是简单,归根到底就是一个为什么。人会问出为什么,并把解决这个为什么当作一种事业来用生命去代代想传以完成。动物,只关注怎么办,就好比一个人,只求其然,不求其所以然。所以,反过来想,如果一个人丧失了以提出为什么并探索答案的能力,那么他真正退化为了一个动物。
  我已然有些成为一个动物,看到自己未来5年的时光已经基本确定……
(我突然明白了,我缺少一些变数,我的未来的生命缺少未知!)
……懒惰便接着而来,既然醒悟了,便不用多说了,你好好努力吧。


  突然想起来有一次不知道什么时候,梦到了爷爷奶奶,说起来好久没有梦到他们了,今天看照片又看到了他们,他们真的就在我的记里停留了下来,生命的最后一刻,直到我死去之前,也就是那么个样子,不会再生产,我老得一把骨头的时候,他们在我的梦里,还会是那个样子,如果还会梦到的话。小时候,回爷爷奶奶家,是担心掉胆的,我憎恨我的父母,毁了我的童年,把与老人们在一起的快乐,变成了一件让我害怕的事情,我到现在从来不敢奢望家中充满欢乐,宁静,安静,便是我最大的所求。还记得小时候,我不敢一个人在家,却也害怕你们都在家,不同的怕,但都让我的心缩得紧紧的。我无数次地在blog里发泄,表达我的不满,但是总是派遣不了心中的这种压抑。我想到我一个躲在马路,躲的是自己的父母亲人,一种无依无靠的感觉便把我的心肠变得坚硬却又易碎。
  每次听到别人说想家,说回家,说急着想买早点回去的火车票,我感到的却只有压力,害怕,不想回去。我就像三傻里的男主角,大学毕业后,他最后看这一切的那一眼,我就理解,就有感触。
  离开了这里,你就什么都不是,虽然你知道一切都是假的,但是你还是对它如此的迷恋,失去它时还是那么地彷徨失措,眼神里充满了泪水,眼眶里却是麻木的坚强。

你又这样抱怨,摆脱不了的心魔,也许和它共存的比较好,只要你充分的接受它认识它了解它,就不是问题。
就像美丽的纳什,可以平静地对自己的三个幻想朋友说,你们是假的,但我接纳你们如我的致友,我承认你们的存在,但我知道你们是假的。虽然他没有这样说,但是我知道他这样想了。
人生已然这样注定,回忆过去的悲伤,不是为了给未来找寻动力,不是为了求得别人的同情,如果非要为了什么……
为了我将来可以看到我的感情是如何地变化,在我80岁的时候,或者更老。而且有一天,我肯定会跟父母说出这些在心里压着的话。

会有人看到这里来的话,不要忘了,我这里是自己对自己讲话的地方,你看到了就看到了,不要试图同我讨论,除非你有一针见血的话,可以让我清醒解脱。

2011年,新的一年!
美好的一年!
我知道你终于会像每一年一样悄悄地过去
我奇怪人们总会激动不已地迎接一年又一年
如果规定一年有80*365天
也许我连一年都活不到……
我想说的是每天和每年第一天不应该有感性的区别

我不求这一年你精彩无比,我知道我会的,我只求如果2012是世界末日,你可以让我坦然面对。



*你不是一个普通人,你永远不要看不起自己,你永远不应该满足,你永远不能停止,你终将化归尘土……

- 作者: phor 2011年01月1日, 星期六 02:21  回复(0) |  引用(0) 加入博采

2010.11.8
上次是9月5号。那时候还没有开学。


托福出了成绩。决定了直博。
因为生产实习的成绩纠结了有一个多月,教训深刻:要多和老师交流,多认识同学,多笑,多讲话,别以为什么事都能按计划进行。提前做总比拖到最后要好。

莫名其妙做了副班长,对班长其实有点失望。

大概两周前开始学习炒股。

10.30晚上轮滑刷街了,鸟巢--后海--王府井--地铁回来,很爽。
半夜1点多去涂鸦,很刺激,去年同样的事情是圣诞节在黑板上写字。

5号去买了两件衣服李嫣带到青岛,自认为买的很超值。
后来证明宝贝相当喜欢,哈哈,太得意了。我一直以为我爸买衣服我妈不喜欢,所以我也没有这个天赋,看来是我爸太笨了……

- 作者: phor 2011年01月1日, 星期六 00:23  回复(0) |  引用(0) 加入博采

~2009.12.26 我在20岁的蜕变
突然想起来我也该写日记了。这篇日记应该会写很久,来总结一下我已经过去的20岁。

我收获了什么。这是我21岁生日这天想得最多也最想和你说的一个问题。
学习,我确实学到了很多,也学好了。在班级里的成绩还是比较靠前的位置,虽然因为各种事情成绩有一些影响。我学的课程都大多都认真用心学了,体会很多。在大三的时候选好了导师,现在还没有接正式的工作,但感觉应该会比较器重我。
……待补充。

终究是写不成一篇格式比较好的总结性的文章。我还是闭着眼睛瞎打吧,想到什么写什么。

这一年来,改变太大了。
  我谈了恋爱,和我喜欢的姑娘,用心地去谈。一直没想过会大大学里来谈一场这样的恋爱,也没有任何的准备,不知道应该怎么去谈,怎么去面对家庭,怎么去处理很多问题。以我的性格,是不会做没有把握的事情的,但是我就做了,很突然地做了。出乎了所有人的意料,也包括我自己。现在看来,事实证明我的恋爱是必须的,正确的。爱情的力量是伟大的,它让我见到了人情的温暖,让我有人可以主动地牵挂,去尽情地爱,可以期待被理解,可以享受被爱。也许问题还有很多,也没有人可以预料我们可以走多远,可我还是会全力地付出,并把它维持到最幸福的最远。
  虽然我一直想找机会试着向某人解释清楚我当初的迷恋以及一直保持到现在的可能已经不再是爱的特殊感情,但是越来越发现已经不重要了,就这样保持着这样的不及知心朋友的关系挺好,呵呵。
  我的家庭终于让我可以看到了幸福的希望。爸妈的争吵也许真的是因为我的离开而变得少了,或者是因为他们的年龄大了,总之我一直为我身为儿子不能很好地调和他们而感到内疚。他们爱我,我深信不疑,可是我一直认为他们给我留下的童年太不幸福的了,对他们甚至一直以来都有些说不上恨的恨,只想离开只想离开,远离这个家。恋爱把我逼到了不得不解决这个问题的时候。我需要让家人了解我,我把自己的修改隐藏起来,他们从来没有真正的了解到我的想法,我的理想,真正的我。其实妈妈一直感觉得到,但是她不了解,爸爸我就不知道了。开始的时候很生硬,其实现在我也很笨拙,总是以一种抱怨和争吵的口气和他们说话,他们也实在算不上会交流的父母,所以吵了很多架。但我最终还是成功地让他们在一次次的意外后,决定接受他们这个突然一下全方位地呈现在他们眼前的儿子。我还有很多没有向他们展示的东西,我希望可以让他们真正成为了解我的人,让我的心灵的依靠。那时候,我一定会像个孩子一样,抱着他们哭,说我小时候是多么想像现在这样开心,可以把他们当成依靠,不用时刻心惊胆战地躲着他们。我爱你们,埋藏在我基因里的爱,在这一年里萌发。
  我想重新理顺我的亲戚的关系,和姐姐,哥哥,妹妹的关系。妹妹来了一次北航,我主动说了我有女朋友的事情,她也有男朋友跟我说了,我们约好彼此以后坦诚,互相保密。我应该做一个哥哥这么多年来没有做过的事情,关心妹妹。姐姐我不知道怎么处理,只是我长大了,我们太多的想法不同了,有些时候真的是不能强求,我真的很亲你,以后我们要常常一起玩,小时候总是你带我玩,哈哈。还有其它人,希望我们这一代人可以不受长辈的影响,有我们的生活。


我归结为恋爱,给了我太多的勇气去做各种尝试。
  我挑头做了谁都不愿意做的班长,并和一个很不合作的班委,一起把班级管理了一个学期。我的任期谈不上成功,顶多可以说有个性。一个好的领导,还要有一个好的团队,这是我的认识。我还没有到可以把一个团队动作到完美的能力,所以只能抱希望于一个好的团队。然后在高工这样一个集体里,每个人都想干各自的,没有牺牲精神,几乎谈不上任何配合。要当一个好的领导者,先要学会做一个被领导者。我相信我是做得到的,但我确没法说服别人也做到。
  我还拼命当了学生会副主席。说拼命一点不为过,因为没有仔细考虑过,安排过。很大的因素是因为大家都看好我,觉得我有这个能力,我就上了。导说是看上了我的责任心,我无奈地苦笑,说责任心,80后里可劲找也怕你找不到一个比我还有责任心的人了。可是我也是有原则的,只用心做自己认定了的事情,其它事我可以很好的应付过去。任期一直到现在,真讲不来做了什么大事。高工的学生会本来就比较扯淡,后来我的心态干脆已经成了人浮于事。最初做了论坛,试图推广,看大家积极性不高,我也忙于学业和班级,就放弃了。我感觉我已经劲了全力,只能说我自己太理想了,不会笼络人(这方面还需要进步,光靠人格魅力感染人是不够的),所以与其说放弃不如说是失败了。在高工,想做成一些集体的事情太难了。前段时间招新,总算让我觉得没有白干,可以算是学生会招新有史以来最成功的一次。
  给大一的小军训当了几天连长,算是一个锻炼。呵呵,当时真的是把他们震住了,一本正经地出现在小孩子们面前,训话,讲好多大,但是很真的道理。一有机会我就会把很多想说的话给他们讲,很严肃地讲,希望把所有的正确的指导,可以先入为主地全部灌输给他们。不知道他们还记不记得我,还能不能想起来我曾经说过些什么话。我就希望我真的帮助了一些学弟学妹们没有在一入学时被那些傻逼们带上一条错误的路,那不是高工人的路!
  学轮滑,一个大一时就有的念头。今天被我突然想要实现,就依然报名轮滑社了。刚开始的时候确实很丢人,很觉得自己坚持不下去。但我最终挺过来了,而且现在决定长期地滑下去,玩出点名头来。
  现在的我,越来越想挑战自己,喜欢那种逼自己心狂跳着突破自己,然后从容地接受成就的感觉。

现在越来越发现我真的是一个有着各种激情的人,喜欢把突然出现的念头付诸实施,享受随性生活,放纵自己的快乐。人生在世,除却对真理的追求是永恒的事情,剩下的就是享受生活,不去做那些自己不喜欢的认为无聊的事情!

一看里还考虑的一个问题,至今没有结果,是自己的未来,前程,将来如何生活的问题。始终还是没有搞清楚,我将来可以靠什么生活,立足于这个社会。我搞学术,我经商,我从政,想要到我的理想,都要到40多岁了,我等不了那么急。总觉得自己可以更早地享受成功,过想要的生活,可搞不清要朝哪里努力才是最快捷的方式。总是把精力分散在很多地方,是很难成功的,可是我就不信,我可以做全才!
在我的理想里,我会是一个领导者,有我自己的领导方式。
钱,也是一个让我头痛的问题。我搞不清家里多少我,我可以花多少钱。谈恋爱花的钱不想让爸爸妈妈知道,可是根本不可能。我真的不觉得花在这上面的钱是一种浪费。

我的20岁过去了,我整个人好像脱胎换骨一般,我已经想不起20岁前的我是什么样子。现在的我保持了以前的优点,而又突破了自己的很多局限,我感觉我全身都闪着光芒,充满了希望和活力。我虽然看不到未来,看不到路途,但我依然幸福地生活,全力地拼搏。
期待我的21岁,是我的另一个成功蜕变的时间,一年一年,我终将死去,但是充实幸福满足地死去,虽然我永远不会满足。

我爱你,爸爸妈妈,弟弟,小宝贝,我真心相对的朋友们,关心我的朋友们,爱自己。

- 作者: phor 2011年01月1日, 星期六 00:16  回复(0) |  引用(0) 加入博采

2010.9.5
同样的开头,很久很久没有写过日志了,不知道上次结尾是今年何月了。

这次用倒序的手段来回忆我这段时间的经历吧。

我现在坐在重新整理过的床前,面对电脑,吃着切片面包(原谅我,从小都这么叫的),上面涂了很久以前就没有再吃过的山楂酱,刚洗过凉水澡,其实这天气洗还是蛮冷的,哈哈。
10点去跑步了,跑了只有5圈,冲了最后一圈,然后引体向上,只有可怜的一次两个,俯卧撑,一次40个没什么问题做不了几次,其它若干锻炼。已经坚持了有快一个星期了,感觉完全像换了一个人一样,做事情很有精神了,虽然上课的时候还是会睡觉,我意思是指在对待事物的时候,更乐观向上了。也许别人看来我还是一样的乐观,心里的感觉只有自己知道,就像这里的文章,只有自己才明白。

妹妹跟我说今天分手了,其实我是很难受的,但是也不能跟她说啊。她和我很像,也许我们家人都是这样,对恋人百依百顺,到头来发现惯坏了对方,又不愿意放弃,到最后放弃,又会不忍心,难受,封闭自己很久?有时间我最近应该多关心关心妹妹,恩,对!

呼……



大四,一个陈旧又崭新的开始,伴随着一系列的收获和放弃。
我现在选择了直博,绕了那么多路,最后又绕回了原来的选择,我后悔吗?我后悔失去了那么多吗?怎么说呢,我不是一个习惯向前看的人,我习惯怀旧,习惯安逸,但是我已经学会果断地切断过去对未来的纠缠,看最远的地方的脚下。

- 作者: phor 2011年01月1日, 星期六 00:14  回复(0) |  引用(0) 加入博采

2010.7.2
上次写日志是在5月5日,再次动脑写日志已经过去这么久了。

发生了好多事情,我不知道自己是否清晰到足够记得这两个月里的点点滴滴,对于那些忘记的,我只能表示很遗憾。

我希望按照先把事情写出来,再理时间顺序的方式来完成。

晚上畅打电话来,聊了一晚上感情的问题,这孩子,被好多个男生同时喜欢上,也难怪,像这样的女生是比较特别,内心太过强大,忘记了时刻表现温柔,其实这样概括不对,奈何我一直都不是一个会概括的童鞋。待续……

李诗晨分手了,发短信告诉了我,于是很严重地干扰了一下我复习的进度。我想到了什么?是勾起了一些回忆,不过更多的是对未来的一些比拟。是不是出国了,毕业了,就应该会有些事情伴随着发生?必须这样不可吗?
如果知道结果,还值得去努力吗?
待续……

这学期很多时间都花在了校内上,维护我的和她的农场,也挺有趣,其实我坚持这么个不断点鼠标的游戏是因为在弄农场的时候想到的是你再次登录时看到巨大的变化,而感到开心。而且不是我用钱买来的巨大变化,是平时一点一点积累起来的关注,相信你是个细心的女孩,会明白,也会不说。

准备GR绝对是个值得怀念的过程。
红宝被了三年,只有10个不到的LIST,谁能想象我在三天之内看完了30个LIST,又用了三天完成了第二遍红宝书,6月1号买了逆序,在6月8号的时候已经背完了一多半……我自己都不相信我的潜力有这么大。我用了两天把小黄的句子做完,一个星期把阅读做完,类比实在做不下去了,不过后来的三天我几乎把猴哥看了一遍。一天模考一次,我把模考题做完。
带着自信上场,虽然发挥很没水平,考试成绩我也很不乐观,但是我坚持下来了,从始至终把自己当成成功者来对待,结果如何,那是另一回事。
只有遗憾是无法改变的,我没有早一点准备,其实一点都不难,只怪我时间太紧张。我没有想象的在你的监督下学习,几乎就是我在督促着你学习,跟我的设想是不同的。
曾经,一度,我也天天幻想着留学,迷恋着留学,而现在这份激情显示已经被懒惰和松懈代替。

这段时间悟出来一句话:
一个完美主义者,事事追求完美,为的不是最好,而是当累了放弃的时候,得到的依然是较好的。
也就是我的写照的,其实我是很懒的,很自私的,很邪恶的……

OK,我一直回避的问题,家庭,家庭也许会成为最大的制约我发展的因素。我可能会因为这个出不了国,找不到满意的工作,学不会表达自己,没有自己的朋友,做不了自己喜欢的事情……我还是不想谈。

有氧拉丁,不知道以前的日志记过没有,还是在一片和谐中度过。舞伴是有男朋友的,不知道为什么她故意隐瞒了这一点,呵呵。最后的考试比较无奈,她学的不好,跳的时候我们总是笑,无奈……其实我是想严肃地学一下的……不过跳舞这个东西,严肃了估计也就没有意思啦。另外,老师的身材相当好,健康的好,健康的就是性感的。

数模告一段落了,又参加了一个仿真大赛,有点水,主要是看到有奖金,冲动之下就报名了,原班人马,不知道能否再走一次狗屎运,哈哈。6月21号交论文,操蛋的时间安排,正好赶在了我的考期和GRE之间,搞得我们没有好好做,只做了两天,估计是要悲剧了。

听了好多讲座,做了很多笔记。
听讲座是一个让人保持激情的很好的东西,好的讲座,能让你了解一个领域,但又不用花长时间来精通。我很喜欢听完讲座后的那种澎湃,以及不知廉耻地提问时的紧张,得到回答之后的顿悟。哈哈。

毕业季,让我也激动得蛋疼!
他们那些乱七八糟的照片;在各个角落里照相;做各种不惧学校的事情。
我也想毕业,我毕业时候要做的事情都想好了写在小本儿里了。
希望大四可以如期让我再当上班长,那样的话……嘿嘿,我一定要让班里人都玩起来,用汪总的话说就是找妹子玩,哈哈。
其实是我想玩。
大四要少选课,多旁听,早做毕设,广积人脉。

这学期在校内逛的时间太多了,不过也不是没有收获,我只喜欢看有意义有深度的文章,和搞笑的文章,这两者在我看来都是很有意义的,哈哈。
状态时时改,故意把自己的牛逼轻描淡写,是最二逼最浪费时间的。
人都是需要被认可的,当渴望别人认可时,就会通过各种方式来唤起人们的注意,比如故意发出很无意义的声音,比如对自己的成就轻描淡写。
我不希望这样,成功得意的时候就嚣张,失意的时候就悲哀,才是真的人生,没有什么可装的,装来装去后悔的只有自己。

这学期很多课都被我翘掉了上半节,而且课上睡了很多觉,对不起老师对不起我自己,保证以后尽量不这样了。

宿舍里的人,前途怎么样呢?人是很不应该满足的动物。
保研,直博,都是基本已经确定的事情,现实是残酷的。我不知道没有资格的同学会做什么打算,但是我显然看到的是,大三时期的理想缺失。
没有追求,对未来感到显然的迷茫和逃避。
也许人生的起点不同,人的经历的思想也不同,我就是不满足而努力地孤独的,而他们就是可以在任何时候心情愉快地享乐的。
无论如何,我对大家没有任何敌意,我始终真诚地对待大家。
哈哈,也许有人不把我当好朋友,但我会真诚待人,记忆里,我相信我会是个好人,值得信任的人。

觉得,我这个学期,大三的这个学期,没有什么在自我上的在突破。
也许有
GRE,英语,了解了出国,交了更多的朋友,和老朋友的关系更好一些,学习的知识而宽了很多,对未来的思考深了很多……

粟和喜欢的男生发生了一些问题,也会来找我说说,有时候和他探讨一下男生女生之间的问题,有时候其实也是在和自己讨论。感情的问题本来就是很复杂的,尤其是你想让一段感情保持到很久以后,那么不得不仔细经营,用心考虑。
比一夜情长,比一辈子短的感情,是最伤人的吧大概。

我究竟何时才算成熟?我实在不知道,我想要的生活,还要多久?上大学我给了自己10年的时间,现在还剩下多少?7年不到吧。
7年的时间,如何让自己在社会上立稳脚跟,看似不可能的目标,才是最能让人有激情的。

- 作者: phor 2011年01月1日, 星期六 00:14  回复(0) |  引用(0) 加入博采

2010.5.5
简单写个日记。

小黄出现了,其实这是个推理的事情,突发性的逻辑推理,和RP无关。
想当初我为了找小黄,把最后一次见它之后的时间全部回忆了一遍,然后按照时间点去各个教室找,结果没有收获。
再仔细回忆后,出现了大概三处空白,很短的三处空白。
这种记忆需要一个唤醒物,一般情况下会随着时间越来越淡,但只要唤醒物够强烈,总想尽想起来。
于是,今天写作课,无聊的写作课,下课之后,我突然看到上周桌子上被落下的一本不知道谁的书和帽子,换了位置,变了姿势,不过还坚挺在教室里。
由此推出,如果书在教室,是不会被清洁工扔掉的。
身临其境,突然想起来上周三晚上自习前,有过在一个教室刚坐定就被赶出来的经历,这是一个空白的回忆,现在被想起来了。
期待地走进教室,赫然看到我的书在桌子上。
嘿嘿,连草稿纸都在,估计被人翻了好几遍了,原来是在后几排,现在在第一排……
还好没隐私。

人的记忆,就是一个流动的网络,衰减但不会消失,输入的就一直存在了。
网络的承载能力是有限的,睡觉是启动过滤和整合装置,清理出足够的空间迎接下一轮输入,否则会当机,重启(如果可能的话)后记忆消失。

GRE准备得完吗?很难……完全看RP和命运了,这次不是争取的来的了怕是。
拼命自习,看书,把课程基本都搞定,跟上了。

和宿舍已经脱节了,也好,那样的宿舍,给我带不来太多好处,起码在现阶段。
我承认宿舍曾经是我很喜欢的一个地方,但是现在堕落和自欺欺人的气氛让我极其反感。愿大家都找可以实现自己的梦想,不要后悔,找到很自在的生活。






**永远不要只和周围人比,目光要远一些,目标要大胆一些。

- 作者: phor 2011年01月1日, 星期六 00:13  回复(0) |  引用(0) 加入博采